Venho humildemente deixar novo contributo.Contrariada, pois não tenho uma gota de humildade no corpo. Só humidade. E musgo. Mas não é pela falta de uso. É pelo excesso de adubo.Se o faço é porque a minha doce Amélia (à conta de enfardar uma lata de leite condensado por dia a bruxa tornou-se doce) me pediu com carinho (“ou escreves mais ou expulso-te do blog e digo a toda a gente que és passiva!!”)Por isso cá estou.A minha realidade é pululada por momentos estranhos, mas felizes. Sou de tyrilene, não sou nem seda nem algodão, mas sou como um pedacinho de polyester feliz.Toda a minha vida profissional tem sido pejada de seres bizarros.Desde a minha Clarixa (já apresentada), à Zobaida, passando pela Mafaldinha, sem esquecer o Bacorinho, todos me surpreenderam e assustaram.É bom estar rodeada de cromos. Sou uma Ágatha bem vestida, uma Ruth Marlene sem ser pirosa, sou o Quim Barreiros sem o bigode.Zobaida: pobre rapariga cuja meningite aos 6 anos deixou sequelas irreparáveis, como uma profusão de baba que bolsa em quantidades idênticas à de um Boxer de raça pura depois da maratona, principalmente quando na presença de um elemento do sexo masculino. À semelhança da maioria das pequenas que vemos no Trumps num sábado à noite.Se não fora suficientemente triste o atraso mental que a fazia ter aquela cara de cãozinho do Eduardo Beauté (ou seria a cara dele?) a desgraçada foi atropelada por um camião de adubo na Ameixoeira. Resultado, passou a ter um andar sexy, saltitando por culpa de uma perna 6cm mais curta que a outra. As ancas bamboleiam-se tal qual uma Marylin Monroe da CERCIS durante um ataque epiléptico.Voltando atrás, queria reforçar o facto de ter sido um camião de adubo e de ter sido na Ameixoeira. Imaginem, amigas, uma monga a passear alegremente na Ameixoeira como a Heidi (“...avozinho diz-me tu..”) e de repente ser abalroada por um camião de adubo (shit happens).É lindo! É único! É precioso!Desde que foi apanhada dentro de um armário de um vestiário numa topografia a fazer uma mamada a um dos mecânicos, nunca mais soube nada dela. Criei-lhe uma raiva visceral. A monga mamou onde eu queria mamar!!Mafalda: doce e terna rapariga, que nos seus 45 anos pensava ter 20. De peito seco com mamilos a fazer comichão no umbigo, longa cabeleira loira estilo Teresa Guilherme nos anos 80, é um amor de pessoa com grandes traumas.Tem cortinados enormes e lindos. E como, perguntam vós? Pois bem, vestida de noiva, à espera no altar, em Lourenço Marques, seu coração saltitava de emoção. Duas horas e meia depois, lavada em lágrimas, coberta de pranto, resolveu que aqueles metros todos de renda e tecido branco do vestido tinham de servir para alguma coisa. Cortinados novos foi a solução.O noivo, esse foi visto na companhia de um negão com 23cm de pau de cabinda feliz e contente, promovendo a tolerância e o diálogo inter-racial com a boca toda!Bacorinho: José Leitão de seu nome, emana um cheiro que lembra uma mistura de cozinha de restaurante chinês com os urinóis de uma grande superfície. Ou seja é xixi com gordura, ou sebo mijado. O que mais gostarem.Tarado sexual assumido, tem na sua esposa (Lúcila, de Santo António dos Cavaleiros) o par perfeito. Coleccionam Dildos e infecções urinárias. Ela tem na sua paxaxa o grande motivo de orgulho, assim como um piercing e bactérias.Ele tem uma pilota pequena (a acreditar na palavra dele, pois JAMAIS tive algum interesse naquilo) e brevemente descascada por motivos estéticos. Na verdade é mais um pretexto para deixar de ter tanto esmegma. A única esperança que ainda carrego, é que passe a cheirar menos mal quando chega de manhã à quarta-feira. E porquê quarta feira? perguntam vós, pacientes leitoras, provavelmente desempregadas ou Funcionárias Públicas que ainda têm tempo para ler os nossos disparates.Porque ele nas horas vagas faz tunning de bicicletas. Sim, espantem-se, eu também desconhecia. Aparentemente às quintas-feiras lá vai ele tunnar a bicicleta, experimentar, enfiar a chave de fendas na fenda, essas coisas. E na oficina há um duche comum, onde ele e os outros tunnadores se lavam mutuamente. É o único banho semanal. Logo, quarta-feira é o dia do cúmulo odorífico.Claro que as vossas mentes, deliciosamente pornográficas como a minha já viram o filme todo, certo?? ERRADO!! Quem dá a geral é a Lucília enquanto ele apenas observa. Taras!Mas há mais, muito mais. Um sem fim de personagens que partilharei convosco, noutra altura em que a minha Amélia me ameace novamente.Trudelu
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Venho humildemente deixar novo contributo.Contrariada, pois não tenho uma gota de humildade no corpo. Só humidade. E musgo. Mas não é pela falta de uso. É pelo excesso de adubo.Se o faço é porque a minha doce Amélia (à conta de enfardar uma lata de leite condensado por dia a bruxa tornou-se doce) me pediu com carinho (“ou escreves mais ou expulso-te do blog e digo a toda a gente que és passiva!!”)Por isso cá estou.A minha realidade é pululada por momentos estranhos, mas felizes. Sou de tyrilene, não sou nem seda nem algodão, mas sou como um pedacinho de polyester feliz.Toda a minha vida profissional tem sido pejada de seres bizarros.Desde a minha Clarixa (já apresentada), à Zobaida, passando pela Mafaldinha, sem esquecer o Bacorinho, todos me surpreenderam e assustaram.É bom estar rodeada de cromos. Sou uma Ágatha bem vestida, uma Ruth Marlene sem ser pirosa, sou o Quim Barreiros sem o bigode.Zobaida: pobre rapariga cuja meningite aos 6 anos deixou sequelas irreparáveis, como uma profusão de baba que bolsa em quantidades idênticas à de um Boxer de raça pura depois da maratona, principalmente quando na presença de um elemento do sexo masculino. À semelhança da maioria das pequenas que vemos no Trumps num sábado à noite.Se não fora suficientemente triste o atraso mental que a fazia ter aquela cara de cãozinho do Eduardo Beauté (ou seria a cara dele?) a desgraçada foi atropelada por um camião de adubo na Ameixoeira. Resultado, passou a ter um andar sexy, saltitando por culpa de uma perna 6cm mais curta que a outra. As ancas bamboleiam-se tal qual uma Marylin Monroe da CERCIS durante um ataque epiléptico.Voltando atrás, queria reforçar o facto de ter sido um camião de adubo e de ter sido na Ameixoeira. Imaginem, amigas, uma monga a passear alegremente na Ameixoeira como a Heidi (“...avozinho diz-me tu..”) e de repente ser abalroada por um camião de adubo (shit happens).É lindo! É único! É precioso!Desde que foi apanhada dentro de um armário de um vestiário numa topografia a fazer uma mamada a um dos mecânicos, nunca mais soube nada dela. Criei-lhe uma raiva visceral. A monga mamou onde eu queria mamar!!Mafalda: doce e terna rapariga, que nos seus 45 anos pensava ter 20. De peito seco com mamilos a fazer comichão no umbigo, longa cabeleira loira estilo Teresa Guilherme nos anos 80, é um amor de pessoa com grandes traumas.Tem cortinados enormes e lindos. E como, perguntam vós? Pois bem, vestida de noiva, à espera no altar, em Lourenço Marques, seu coração saltitava de emoção. Duas horas e meia depois, lavada em lágrimas, coberta de pranto, resolveu que aqueles metros todos de renda e tecido branco do vestido tinham de servir para alguma coisa. Cortinados novos foi a solução.O noivo, esse foi visto na companhia de um negão com 23cm de pau de cabinda feliz e contente, promovendo a tolerância e o diálogo inter-racial com a boca toda!Bacorinho: José Leitão de seu nome, emana um cheiro que lembra uma mistura de cozinha de restaurante chinês com os urinóis de uma grande superfície. Ou seja é xixi com gordura, ou sebo mijado. O que mais gostarem.Tarado sexual assumido, tem na sua esposa (Lúcila, de Santo António dos Cavaleiros) o par perfeito. Coleccionam Dildos e infecções urinárias. Ela tem na sua paxaxa o grande motivo de orgulho, assim como um piercing e bactérias.Ele tem uma pilota pequena (a acreditar na palavra dele, pois JAMAIS tive algum interesse naquilo) e brevemente descascada por motivos estéticos. Na verdade é mais um pretexto para deixar de ter tanto esmegma. A única esperança que ainda carrego, é que passe a cheirar menos mal quando chega de manhã à quarta-feira. E porquê quarta feira? perguntam vós, pacientes leitoras, provavelmente desempregadas ou Funcionárias Públicas que ainda têm tempo para ler os nossos disparates.Porque ele nas horas vagas faz tunning de bicicletas. Sim, espantem-se, eu também desconhecia. Aparentemente às quintas-feiras lá vai ele tunnar a bicicleta, experimentar, enfiar a chave de fendas na fenda, essas coisas. E na oficina há um duche comum, onde ele e os outros tunnadores se lavam mutuamente. É o único banho semanal. Logo, quarta-feira é o dia do cúmulo odorífico.Claro que as vossas mentes, deliciosamente pornográficas como a minha já viram o filme todo, certo?? ERRADO!! Quem dá a geral é a Lucília enquanto ele apenas observa. Taras!Mas há mais, muito mais. Um sem fim de personagens que partilharei convosco, noutra altura em que a minha Amélia me ameace novamente.Trudelu